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俩娃大打出手之后,我有一点小感想

原标题:俩娃____之后,我有一点小感想

文丨刘超雄

本文由:超雄和她的混血娃(Chaoxiong218)

要说姐弟俩的争斗,虽然我没具体统计过,但是一天几小闹,两天一大闹肯定是有的,面对每日为芝麻绿豆的小事无休止的扯皮打架(当然在孩子们眼里是大事),我想再淡定的爸妈也难免要炸毛,比如今天早上我就炸了一波。

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今天S先生需要早出门,由我送孩子们去学校,因为今天是学校的splash day(玩水日),所以我昨天晚上就把姐弟俩的浴巾,泳衣,凉鞋这些东西收拾好分别装在了袋子里。

我不想跟她讨论,省的又惊动了弟弟,就表示可以把她的浴巾和弟弟的换一下,于是我把她的浴巾拿出来放到弟弟的袋子里,又把弟弟的浴巾抖搂出来准备塞进她的袋子里,可当她看到弟弟的浴巾时又不乐意了,说她不要弟弟的,还是要自己的那条。

我已经面露不悦了,但是还是没有发作,耐着性子又把她的那条从弟弟的袋子里掏出来,可巧这时候弟弟来了,虽然前面发生了什么事情他不知道,但是一看到我把一条浴巾递给了姐姐,他就马上表示:不要!这条是我的,我要这个!然后就冲过来一把抓住了浴巾,姐姐当然也不示弱,迅速的扯住了另一头,一场浴巾争夺大战拉开了帷幕!

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眼看就要出门了,俩人又给我来了这么一出,我窝了一肚子火,但是我不想让自己的情绪失控,也真的不愿意去调停,或者卷入ta们的战争,于是我把手一松,手中的袋子掉到了地上,我说:你们自己搞明白了到底谁拿哪一条毛巾我们再去学校吧!然后就走到客厅的沙发旁坐下了。

俩人继续在鞋帽间撕扯,而且愈演愈烈,我听到一阵高过一阵的尖叫和狼嚎,中间还夹着推搡和拍打的声音,我铁了心让两个人打,既然这么喜欢打那就放开了打吧,大不了打掉了门牙我送你们去emergency room。

我说:这是你和弟弟自己的事情,你们自己想想怎么解决吧。

于是俩人又纠缠了一会儿,然后姐姐想到了她的解决办法:用力一把扯过浴巾跑走了。弟弟哇的大哭起来去追她,两个人围着屋子跑了好几圈,场面真的堪比武侠片的激烈+琼瑶片的苦情。

最后弟弟跑不赢姐姐抢不回浴巾,只好到我跟前来央求我帮忙,哭的泪人一般,我抱抱他安抚一下他的情绪,接着姐姐也过来了,她说:妈妈,这本来就是我的毛巾!弟弟说:可是我喜欢那个毛巾!

我说:我们都先深呼吸几次冷静一下好吗?然后我告诉弟弟,那条毛巾确实是姐姐的,可是她要求换来换去这也不对。

姐姐就解释说:可是我开始不知道弟弟的毛巾上面是恐龙,如果我拿了恐龙的毛巾去学校,R又会说我的,她会对我好mean(就是刻薄的意思)!

姐姐首先提议说:那这一次我用,下一次给Ian用。

弟弟说:不要,我要这一次我用,下一次给Mia用。

局面又僵住了,我对弟弟说:今天放学后正好还有游泳课,那现在让姐姐用这一条,下午游泳的时候就给你用,好吗?

我想了想说:可是一条毛巾不能同时给两个人用啊,要不你们都不用这一条吧?你们可以上楼去另选一条自己喜欢的毛巾。

姐弟俩思索了片刻都表示这样做可以,于是我们一起上楼重新选了毛巾,这件事情算是解决了,大家都对结果很满意。

不过我心里还记着Mia说的关于R同学的那件事,在出门之前我说我们先坐下来聊聊吧。

我印象中R常常会评论其他同学,她不仅说过关于Mia头发颜色的话,也会评论别人穿的衣服等等,在我看来,这已经算是言语霸凌了,我以前多次跟Mia讲过碰到这样的情况应该怎么做,比如你要严肃的告诉对方,你这样说话很无礼,我不喜欢,请你停下来!如果对方还不停下来,你就要告知老师。Mia也总是说,好,我知道了。

她其实常和R在一起玩,可是每过一阵子她就会跟我讲R如何如何了。

这一次我对Mia说,如果R或者其他任何同学再说出无礼刻薄的话,你要看着对方的眼睛,大声的说:Stop it! I can do whatever I want ! It‘s not your business! 中文意思是:请你马上停止!我想做什么就做什么,这不关你屁事!

我特别强调一定要直视对方的眼睛,声音要大,要让大家都能听到。Mia说,我知道了。

我说,那好,现在我们来练习一下,我会对你说出很mean的话,然后你跟我说一遍我刚才教你的回应,一个字都不要漏。

于是Mia就一字不差的说了一遍,我说这样不行,你的气势不足,这样不能震住别人,你要说的很有底气,这样别人才不敢再对你无礼了。

Mia又认真的,大声的说了一遍,这次可以了,我告诉她,下次碰到别人无礼的情况,你就要这样做,知道了吗?

后来我就让姐弟俩赶紧穿上鞋子上车去学校了,在开车去学校的路上,我对两小只说:Mia,Ian,今天妈妈很为你们骄傲,因为早上我们出了一点状况,但是你们自己尝试着去解决问题了,最后还在妈妈的帮助下很好的把问题解决了,这真的是一件很棒的事情。

Mia就对我说:妈妈,我爱你!跟屁虫弟弟在一旁听了自然也要说:妈妈,我爱你!

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1. 要相信孩子有解决问题的意愿和能力。

姐弟俩又一次因为一条破毛巾而____真的让我在情绪上感到很疲惫,干脆撒手不管了,让俩人去打,没想到却意外的发现,这次的问题解决的比以往都要快,也都要好。

也许有时候我太着急了,___孩子闹矛盾,听不得鬼哭狼嚎,所以一看到俩人争斗就赶紧去安抚共情,去讲道理,去提供解决方案,终于把自己搞得很心累。

这当然需要分情况来看,只是细细一想,我觉得很多时候它确实是属于孩子自己的问题,但是我却常常一把揽过来把它当成了我的问题,急切的去干预俩人的冲突。

这在二胎冲突刚刚开始的日子里也许还不算不妥,但是随着俩人年龄的增长却不放手让ta们自己尝试去解决冲突,这时问题就显现出来了,因为在大人的强行干预下,即使冲突解决了,孩子却不用为自己的行为承担任何后果,也没有得到足够的机会去锻炼如何自己应对冲突。

首先它把我和孩子们之间的战争从物理上分隔开来了,物理上的分隔让我能从心理上也分离出去,不卷入负面的情绪,不把ta们的问题当成我自己的问题,所以当我坐在沙发上的那一刻我就不那么生气了,过了一会儿之后我还能悠然的掏出手机来拍张照!

我的离开对孩子们也有影响,ta们可能突然发现,咦?妈妈走了?那怎么办呢?这迫使俩人,尤其是姐姐,自己去思考现在该怎么办。

虽然ta们不见得能马上想到什么好的方法,因为这不是一时半刻就能掌握的技能,但是当ta们纠缠了一阵子终于主动找到我帮忙时,这说明俩人起码有了足够的意愿去解决这件事情,这跟我的强行干预不一样,对我来说这肯定是一个更有利的局面吧?

当我引导姐弟俩去思考解决方案时,这时ta们的理性脑就慢慢的开启了,我发现孩子是有能力去尝试着化解冲突的,姐姐说”这次我用,下次给你用“虽然还是从自己的角度出发的,但也不失为一个方法,更重要的是,小2岁的弟弟依葫芦画瓢的回应也说明他在学习,他学到了一个新的方法,至少这比抢夺要高级一点。

后来当我提出“大家都不用这个,而是各自另选一个”的建议时,俩人都很爽快的同意了,这跟ta们当时的情绪都已经缓和冷静下来有很大的关系。

我并没有期待ta们这次能完全自己解决冲突,但是我的离开和之后的引导都是在把问题交还给ta们自己,正是这个过程奠定了后面问题能顺利解决的基调。

不过我想说明的是,虽然我“离开”了,但是并没有真的走到一个看不到听不到俩人的地方去,如果当时真的有打落门牙的危险,我肯定还是会干预的,我的定力还没有那么大。

处理孩子之间冲突的方法有很多种,我相信并没有哪一种是万灵丹,所以也不用每次都纠结于我该及时干预引导,还是该退后一步,关键是不管你用何种方法,你的初衷应该是帮孩子自己解决问题,而不是帮孩子解决问题。

2. 言语霸凌要用强有力的言语还击

再说说姐姐班上的那个同学,她的性格是有些霸道傲慢的,还会说出尖酸刻薄的话,我以前和Mia交流过多次,但显然效果不明显。

所以这次我选择了一字一句的教她怎么去回应言语霸凌,还强调了眼神和肢体语言,并且让她跟我实际演练了几次,我觉得这次她接受的比以前好,好像信心和底气都足了一些,剩下的就是希望她在真的遇到事情时能够用上。

对于像Mia这样性格不是很强硬的孩子来说,教她应对霸凌,实操演练很重要,口头的告知有点像隔靴搔痒,当她真的碰到霸凌的情况时还是不能很好的维护自己。

我觉得学校里言语霸凌的情况并非不常见,老师也不一定能管到,所以还是有必要教给孩子一套回应言语霸凌的话,并且和孩子演练,告诉ta说话时要底气很足才能把霸凌者的气焰打下去,以后别人就不敢这样了。

3. 5岁孩子和3岁孩子的心智成熟度还是有很大差别的

在这场浴巾争夺战中,虽然姐弟俩都表现得十分的情绪化,但是还是能看出来5岁的姐姐和3岁的弟弟不一样。

姐姐尽管情绪很激动,不过她大部分行为的背后还是有合乎情理的原因,比如一开始她想要弟弟的浴巾是因为那条是她最喜欢的颜色,后来又改变主意是因为上面印着恐龙,她不愿意带恐龙图案到学校去,之后她也能主动去思考更好的解决方案。

来源:超雄:坐标克利夫兰,育有两位混血双语宝宝,对双语启蒙有第一手经验。超雄和她的混血娃(guaiguaitoy)原文标题《二胎没完没了的争斗,动辄还往死里打,我能不炸毛吗?!》转载已获授权。

编辑:白杨


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